|
Шутки и приколы
|
|
| Шеннти | Дата: Вторник, 26.03.2013, 22:07 | Сообщение # 1 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 527
Статус: Offline
| - Что ты делаешь, когда узнаёшь, что тебя только что подставили?
- Искренне желаю этому человеку счастья в следующей жизни.
-----------------------------------------------------------------------------------
Злая ирония судьбы это когда: маг Жизни боиться насекомых, а маг Смерти нежити.
Маг Тьмы - боится темноты, а маг Света - невыносит Солнечный свет.
Маг Инь - боится кошек, а маг Ян - собак.
Маг Огня - боится пожара, а маг Воды не умеет плавать и боится утонуть.
Маг Воздуха боиться сквозняков и высоты, а маг Земли терпеть не может возиться в грязи и страдает клаустрофобией.
------------------------------------------------------------------------------------
Идут как-то раз великий бодхисаттва-гуруджи-нагваль Винни и его глупый ученик Пятачок. Вдруг Винни ни с того ни с сего Пяточку подзатыльник каааааак дааааст.
- За что, Винни? - жалобно простонал его глупый ученик Пятачок.
- Это зато, Пятачок, - поучительно сказал великий бодхисаттва-гуруджи-нагваль Винни, - что шёл и молчал про меня всякую гадость.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Я тучка-тучка-тучка, я больше не медведь..., - повторял Винни Пух.
А пчелы все кусались и кусались, отвлекая Винни Пуха, которому все никак не получалось сдвинуть точку сборки.
-------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают два мага:
- Вчера просматривала свои прошлые воплощения, ты меня убил в одной жизни. Ты был крестоносцем, а я суфием.
- Ты уверена?
- Да, ты нападешь на меня, дикий страх, меч и темнота...
- Ну это, извини, я больше так не буду.
--------------------------------------------------------------------------------------
Как-то собрался великий даос Винни войти в глубокую медитацию. Зажёг самые лучшие благовония, попел великие мантры, поиграл на тибетских чашах, умиротворился. И вот наконец сел в позу лотоса, чтобы войти в самаддхи. И только его начало накрывать...
Тут стук в дверь.
- Кто там? - тихо отозвался Винни, находясь практически в двух шагах от нирваны.
- Это я, Пятачок!
- Что тебе, греховное ты создание, запутавшееся в сетях кармы, блуждающее во тьме невежества?
- Винни, у тебя гуталин есть?
- Нету! Иди с богом.
Винни закрывает глаза. Его снова накрывает. Вот он уже практически становится Просветлённым, вокруг него танцуют сотни Будд и поют Ом мани падме хум...
Но тут опять стук в дверь. И Винни выбрасывает навсегда в жуткую действительность.
- Да кто же это снова! - кричит он.
- Винни, я тебе гуталин принёс, - радостно сообщает Пятачок.
------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------
Когда Маг говорит своему ученику о том, что им предстоит Астральное путешествие по Солнечной Системе, ученики обычно представляют что-то вроде следующего:
-------------------------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------------------------
В тему: погружение в прошлую жизнь можно считать успешным, если:
а) вы получили хотя бы какую-то информацию для дальнейшего изучения.
б) вы вернулись оттуда.
в) оттуда вернулись именно вы :).
г) если оттуда вернулись не совсем вы, то вы занимаете там значимое место.
--------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------
Корреспондент берет интервью у председателя Сталкеров России и ближнего зарубежья Петрова Хуанито Хенаровича.
-Вот скажите, что вам, сталкерам, все пох?
-Да ты попал в точку, нам все и вся пох.
-А, уважаемый Хуанито, это что, вам и политика, погода, наука пох?
-Да, нам и политика, и погода, и наука пох.
-И женщины, и вино тоже пох?
-Не, женщины и вино нам не пох.
-Так извольте, тут накладочка получается.
-А нам пох твоя накладочка!
--------------------------------------------------------------------------------------
Как-то раз женщина спросила Конфуция:
— Почему когда у мужчины много женщин — это норма, а когда у женщины много мужчин — это плохо?
— Завари чай в 6-ти чайниках и поставь 6 кружек, — сказал он. И она сделала.
— Теперь разлей из одного чайника чай по всем кружкам. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — ответила она.
— А теперь из всех чайников налей чай в одну кружку. [разлила] Как, хорошо?
— Да, — сказала женщина.
—… Вот дура, всю притчу испортила.
-------------------------------------------------------------------------------------
Чёрный маг: Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Я несчастный человек, меня все задолбали.
- А я воин, и сам, кого захочу, задолбаю.
- А я маг, и меня никто не задолбал и не задолбает. Да и мне не требуется.
--------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------Добавлено (24.03.2013, 19:55)
---------------------------------------------
Школа магии
Вопрос преподавателя:
- Назовите отличие мага от немага
Голос с задней парты:
- У мага целоваться дистанционно получается лучше, чем реально!
---------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------
- У тебя завтра экзамен, хоть бы немного подготовился!
- Да я и так читаю... мантры, заговоры, молитвы...
-----------------------------------------------------------------------------------------
-Таня, приготовь ужин.
-А что ты хочешь увидеть?
-Ну редьку, лучок зелёный.
-Так в чём проблема, визуализируй =)
-------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------------
И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать, ну и всё.
И почему мужчины боятся ведьм? Ну что может ведьма сделать?
Ну испугать до смерти, ну покалечить, ну отправить в сумасшедший дом, ну убить, ну род весь проклясть и уничтожить..., ну и все .
----------------------------------------------------------------------------------------------
Маг - это человек, который в чём-то почти уверен =).
----------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------------------------- Добавлено (24.03.2013, 19:56)
---------------------------------------------
Ні , я не стукала у ваше вікно. Що Ви очманіли?! Шістнадцятий же поверх!!! А що мітла? До біса тут мітла? І взагалі ,коли Ви в останнє бачили мене голою? Останній раз на весняному шабаші років триста тому?... Ого,тоді я важила сорок вісім кілограмів і мітла для моїх польотів була не потрібна -« на рильях вєтра!» Бачили б Ви мене зараз… який віник , яка мітла,які крилья? Навіть крилья сусідчиного Сича неспроможні мене підняти.  Добавлено (24.03.2013, 20:03)
---------------------------------------------
Не стоит злить чёрного мага.. Он пользуется правилом трёх "П" : 1) Понять. 2) Простить. 3) Похоронить....
--------------------------------------------------------------------------------------
Свет мой, зеркальце, молчи, и не вякай.
----------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------
Наши маги настолько суровы, что отмаливают тамасные продукты до состояния саттвы
-----------------------------------------------------------------------------------------
 Добавлено (25.03.2013, 17:11)
---------------------------------------------
Девушка у гадалки:
-- Меня любят двое парней. Кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, улыбнулась и сказала?
-- Повезет Игорю, на тебе женится Сергей…
---------------------------------------------------------------------------------------
Меня однажды попробовали загипнотизировать. И ничего у гипнотизера не вышло!
Теперь я каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам, средам и пятницам прихожу бесплатно помыть его авто.
----------------------------------------------------------------------------------------
- Ты маг?
- Да.
- Я хочу много денег!
- Я тоже. И чо?..
----------------------------------------------------------------------------------------
- Драгоценный мой, яхонтовый, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
Мужик равнодушно пожимает плечами, протягивает руку:
- Hу погадай.
Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом громко кричит:
- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!
Мужик (снимая кожаную перчатку с руки):
- А теперь?
-------------------------------------------------------------------------------------------
Два мага соревнуются. Один говорит:
- Сейчас из этого дома выбежит человек и выбросит телевизор!
И действительно: выбегает челвоек, выбрасывает телевизор.
Второй: а сейчас вон из того дома выбежит человек и выбросит компьютер!
И точно: через минуту выбегает человек и выбрасывает компьютер.
Первый: а сейчас вон из того дома выбежит человек и сыграет нам на гармошке.
Стоит, колдует - никто не выбегает!
Второй присоединился, стояит вдвоем, колдуют. Выбегает человек:
- Ну нет у меня гармошки!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Гадалка.
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
--------------------------------------------------------------------------------------
Фея
:-Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал
во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка
:-Hе хочу на бал! К черту эти мужики! Hаколдуй мне лучше миллион доларов...
-Золушка, я не колдунья...Я Фея!!!
-Hу тогда HАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
-А HАФЕЯ тебе так много??..
---------------------------------------------------------------------------------
Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него
старинное заклятье, которому уже 40 лет.
Колдун:
-Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
-"..обьявляю вас мужем и женой!..."
------------------------------------------------------------------------------------
В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.
------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------
Гадалка раскладывает карты и говорит клиентке:
- О! До пятидесяти лет вы будете страдать от нехватки денег!
- А потом, мадам?
- А потом привыкнете!
------------------------------------------------------------------------------------
- Мне вчера на базаре гадалка гадала..
- И что?
- За 70$ узнал что я ЛОХ!!
--------------------------------------------------------------------------------------
Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее... Гадалка, записав день рождения и
номер кредитной карточки лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и очень
приятной, которая захочет все про тебя узнать. Лягушонок
обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по биологии...
---------------------------------------------------------------------------------------
- Простите, а кто это там такой сидит?
- А это наш известнейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей... Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А что он сейчас делает?
- Да вот, зарядил полбанки и спит, свинья!
--------------------------------------------------------------------------------------
Иллюзиониста Сергея Сафронова заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили. Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Сергей унес с собой...
------------------------------------------------------------------------------------------
Нашёл как-то Алладин старую лампу. Схватил её и давай тереть. А оттуда голос раздаётся:
- Алладин, ниже!
Он давай лампу ниже тереть! Из лампы опять голос:
- Алладин! Ещё ниже!
Он еще ниже трёт!
- Алладин! Еще ниже... и быстрее!... О, Алладин!!! Ты просто волшебник!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
 Добавлено (26.03.2013, 22:07)
---------------------------------------------
- Мама, смотри, какой я замок построила!
- Доча, да, красиво, но как-то он смахивает на...
- Мама, а там уже куколка в кроватке лежит, тихо!
- ... мавзолей.
- Да, мама, тихо, не буди!
-----------------------------------------------------------------------------------------
Монолог во время практики путешествия по прошлым жизням:
- Что же происходит, что это?
- ЧТО??? Это сделал я??? Где были мои мозги?
- А, у меня их тогда ещё не было...
-------------------------------------------------------------------------------------------
Изучаем электростатику. Как известно, к каждому электроприбору подходит два провода. По одному поступает Божественная Сила, чтобы прибор работал, а другой - отводит избытки во избежание Божественного гнева.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Передо мной страшная картина, - говорит ворожея. - Завтра ваш муж умрет.
- Это я знаю, - говорит клиентка. - меня интересует другое: меня поймают?
----------------------------------------------------------------------------------------------
К цыганке обратилась дама.
- Помните, я у Вас была 5 лет назад, и Вы мне нагадали, что у меня будет 5 детей и муж?
- Да, дорогая, обязательно будут.
- 5 детей уже есть, а когда будет муж?
------------------------------------------------------------------------------------------------
- Гадает гадалка мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Папа - маг сыну: "Не объедайся, сыночек, а то обрастешь вторым слоем физического тела и будешь как мама!"
-------------------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
- Пойду играть в снежки.
- ЯДЕРНАЯ!!!
- ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
--------------------------------------------------------------------------------------------
Я - Ангел. Только крылышки в стирке, нимб - заряжается, а рожки и хвостик - это наследственно ^_^
|
| |
|
|
| Sky | Дата: Четверг, 28.03.2013, 12:38 | Сообщение # 2 |
 Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 973
Статус: Offline
| Хорошая тема, а то мы все такие серьезные стали.
Пам-парам-пам-пам...
|
| |
|
|
| Sky | Дата: Четверг, 28.03.2013, 13:00 | Сообщение # 3 |
|
Генералиссимус
Группа: Администраторы
Сообщений: 973
Статус: Offline
| Больной обращается к врачу:
– Доктор, я буду жить?
– Вас интересует, если ли жизнь после смерти?
Хочешь волшебной любви?
– А как это?
– А мы трахнемся и я исчезну.
– Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь – никого. Опять звонок, опять открываю дверь – никого. И так пять раз.
– Думаешь, это духи?
– Да нет, телефон.
– Всё пропало! Всё пропало!!
– Что случилось?
– Всё пропало!
– Да что стряслось?
– Купил себе трусы «Бермуды». Всё пропало! Все пропало!
– Кто самый суеверный на свете?
– Дятел – все время стучит по дереву.
В утробе матери двойняшки. Один спрашивает другого:
– Как думаешь, есть жизнь после рождения?
– Думаю, нет. Ведь оттуда ещё никто не возвращался.
– Объясните, а что такое парапсихология?
– А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое.
– Вам не дожить до седых волос, – пророчит гадалка клиенту.
– Что, неужели я так рано умру?
– Нет, рано облысеете.
Два друга разговаривают:
– Моя жена была шлюхой в прошлой жизни.
– Откуда ты знаешь?
– А я ее вчера зарезал.
Пам-парам-пам-пам...
|
| |
|
|
| Шеннти | Дата: Четверг, 28.03.2013, 14:06 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 527
Статус: Offline
|
Я - Ангел. Только крылышки в стирке, нимб - заряжается, а рожки и хвостик - это наследственно ^_^
|
| |
|
|
| Всеслав | Дата: Четверг, 28.03.2013, 14:26 | Сообщение # 5 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 334
Статус: Offline
| Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.
Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
— Хочешь анекдот про психологов?
— Да.
— А почему?
Подвыпивший лорд слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Умирaет мужик. Душa его ждет своей учaсти. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчaс мы решим, кудa его отпрaвлять: в aд или в рaй. Кто хочет о нем что-то скaзaть?
1-я душa: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрaсный семьянин. В рaй его!
2-я душa: - Нa рaботе был всегдa добросовестным и честным. В рaй его!
3-я душa: - В aд этого мудaкa!
Душa умирaющего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душa Вовчикa: - Дa были. Дa зaшел я кaк-то в общественный сортир. Сижу в кaбинке. Тут зaходят 2 кaких то бизнесменa. Стоят возле письюaров, рaзговaривaют. Вдруг в туaлет влетaет киллер и вaлит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Богa чтоб не услышaл!!
Душa умирaющего: - Ну a я здесь причем?
Душa Вовчикa: - А кто мне в это время позвонил нa мобильный?!!!
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!” Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”
В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
- Жалко, что мы не захватили пианино.
- Неостроумно!
- Просто я оставил на нем билеты.
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка, точнее!!!
-Земля это третья планета от солнца...
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
ВЧЕРА ГОРЕЛО ЗДАНИЕ НАЛОГОВОЙ ИНСПЕКЦИИ, ЛЮДИ ПОМОГАЛИ, ЧЕМ МОГЛИ..... УГЛЁМ, ДРОВАМИ, БЕНЗИНОМ.)))
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом: "Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования".
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами! Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу мою!
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор "Радуга", наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир".
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы.
Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей.
Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит:
-Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!
Хватает один и вываливается.
Араб говорит:
-Мой народ самый умный!
Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
-Да нет, - говорит еврей, - Просто самый умный со спальным мешком прыгнул...
Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете несчастье постигло именно его.
Приходит Буратино к папе Карло и рыдает:
- Ну почему, почему, ты сделал меня таким?
- Каким, Буратино?
- Без сучка! Без задоринки!
Шахматы - очень опасная игра. Там есть такая фигура, - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на неё глазом и умереть.
Акция на заправке: Заправьте полный бак, и 5 литров мы дольем в бак бесплатно !!!
Девушки не боятся мышей, просто они так эмоционально реагируют на мех.
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
- Боишься? - угрожая ножом.
- Нет, блин! Стесняюсь!
"Вы ещё не воспользовались нашей услугой?! А мы уже сняли деньги!" МТС! Всегда на шаг впереди!
Единственный шанс у человечества пережить вторжение инопланетян - это продолжать творить фигню и верить, что у инопланетян есть диафрагма и они могут умереть от её разрыва.
Осмысливая мысли о смысле мысли,мне пришла в голову мысль помыслить о смысле смысла мысли о немыслимом
– У тебя очень плохой характер!
– Ну ты тоже не лыком шита: орешь постоянно, капризничаешь…
– Я вообще-то кошка, дебил.
Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.
Родители смеялись, когда я говорил "У меня под кроватью живёт монстр!". В результате бомж Сергей ночевал там семь лет.
Ничто не истина. И все дозволено
|
| |
|
|
| Шеннти | Дата: Вторник, 16.04.2013, 21:39 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 527
Статус: Offline
| 
------------------------------------------------------------------------------------
Почему человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!
------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------
- Я неуязвим, сказал крестьянин, собрав урожай и приготовившись к тяжёлой, долгой и суровой зиме.
Но в середине зимы от снега завалилась крыша старого дома, и он оказался на улице.
- Я неуязвим, сказал торговец, накопив достаточно денег для того, чтобы спокойно прожить до следующего хорошего месяца.
Но как-то ночью к нему ворвались воры и украли все заработанные деньги.
- Я неуязвим, сказал воин, набрав оружия и окружив себя тысячей великолепных солдат, готовых биться за него.
Но его отравил ближайший друг, пожелавший тоже быть неуязвимым.
- Добро пожаловать, сказал Маг.
И добро пожаловало его.
---------------------------------------------------------------------------------------
"Агрессивно настроенные граждане Японии исписали и изорвали флаг России перед Посольством РФ в Японии". Через пару дней: "В Японии началось извержение вулкана Синмёдакё". Так будет с каждым!
----------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------------------------Добавлено (14.04.2013, 20:39)
---------------------------------------------
 Добавлено (16.04.2013, 21:29)
---------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------- Добавлено (16.04.2013, 21:37)
---------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------------
--------------------------------------------------------------------------- Добавлено (16.04.2013, 21:39)
---------------------------------------------
Я - Ангел. Только крылышки в стирке, нимб - заряжается, а рожки и хвостик - это наследственно ^_^
|
| |
|
|
